Blagues...

par **xabi** Mar 29 Jan 2013, 23:36

Quand on se moque des handicapés,
on nous dit c'est pas bien et qu'il faut se mettre à leur place !
Et quand on se met à leur place,
ça nous coûte 135€ !

par phleo Mar 29 Jan 2013, 23:46

Je me suis fabriqué des petits autocollants qu'on a vu un peu partout. Un panneau de place pour handicapé et dessous inscrit "ETRE CON N'EST PAS UN HANDICAP. VA TE GARER AILLEURS."
Et je peux te dire que vu l'incivilité constante, j'en colle...

par Chibs Mar 29 Jan 2013, 23:57

autrefois, à Carrouf, quand un gonze était mal garé, il y avait un gars (payé pour par le super) qui te lui collait un papelard avec de la colle à prise rapide direct sur la pare-brise en face de la place conducteur ...

par phleo Mer 30 Jan 2013, 00:15

Encore un truc de perdu... ça calmait les con...ds....

par **xabi** Mer 30 Jan 2013, 00:41

@phleo: très bonne idée le coup des autocollants kool

par Helmet Mer 30 Jan 2013, 02:06

je suis d'accord avec vous, mais il me semble avoir vu quelque part, récemment qu'il fallait toujours essayer de se mettre à la place des handicapés, et si tu te prends un autocollant, quand tu arrives à te mettre à leur place, c'est pas cool cassos

par Comberider23 Mer 30 Jan 2013, 08:33

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

cassos

par phleo Mer 30 Jan 2013, 16:51

Helmet a écrit:je suis d'accord avec vous, mais il me semble avoir vu quelque part, récemment qu'il fallait toujours essayer de se mettre à la place des handicapés, et si tu te prends un autocollant, quand tu arrives à te mettre à leur place, c'est pas cool

par Chibs Mer 30 Jan 2013, 16:55

j'ai connu un handicapé à qui on avait amputé le pied.
la famille demande au médecin des nouvelles du patient, et il leur répond :

- ben, il a déjà un pied dans la tombe ...

par phleo Mer 30 Jan 2013, 22:10

Je montrais du doigt à mon pote deux poivrots de l'autre coté du bar:
- "C'est nous dans dix ans"
Il me répond:
- "c'est un miroir, tête de noeud"

par Chibs Mer 30 Jan 2013, 23:41

un poivrot au bar ... visiblement, il a fait le plein d'antigel, et le taulier refuse de lui servir un dernier verre avant le printemps.

- t'es plein comme une burne, Mimile, allez, rentre à la maison, ça va bien comme ça !

- beurré, moi ? beurré ? jamais de la vie ! et d'ailleurs, tu vois le chat qui entre, là, eh ben d'ici étant, je vois ses deux yeux !

- ah ouais ? eh ben, d'abord, il entre pas, il sort, et ensuite, c'est pas ses yeux !

par Bilou Alias Bilou Sam 02 Fév 2013, 21:15

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, tombe sur eux leur tranchant directement la bite !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien !
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel entrain de se masturber...
-"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
-" Ma yé fait de la rééducassionne ! "
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve aussi en train de se masturber...
-" Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "
-" Ma yé fait de la rééducassionne ! "
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en
train de se faire faire une turlutte par une superbe infirmière !
-" Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? "
-" Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !! "

par phleo Dim 03 Fév 2013, 01:06

par phleo Dim 03 Fév 2013, 01:07

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant ?

Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:
Et toi Lola ?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

par phleo Dim 03 Fév 2013, 01:09

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

par phleo Dim 03 Fév 2013, 01:10

Une ch'tite dernière sur les nonnes...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissièr
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

par Chibs Dim 03 Fév 2013, 01:40

un mec entre dans un pharmacie.
je voudrais un tube d'aspirine et un paquet de capotes !

l' apothicaire le sert et il sort.

dehors, il croise une dame qui le regarde mettre un cachet d'aspirine dans une des capotes : pourquoi faites-vous ça, Monsieur ? dit -elle

- c'est pour niquer la grippe ! répond le gus.

par phleo Dim 03 Fév 2013, 01:45

par phleo Dim 03 Fév 2013, 01:47

Bon, allez, maintenant dodo... chez moi il est 21h45.... donc +4 à St Pierre bisou

par Chibs Dim 03 Fév 2013, 01:54

phleo a écrit:Bon, allez, maintenant dodo... chez moi il est 21h45.... donc +4 à St Pierre

damned ! je suis repéré biglol

ouais, tu as raison ... sinon demain, je vais encore émerger à 13-14h lol

bonne nuit

à toi aussi hello

par phleo Dim 03 Fév 2013, 05:10

Je suis un couche tard.... 01h15... local donc dodo nuit1

par Invité Dim 03 Fév 2013, 09:38

On est Samedi soir, une couguar de 55 ans par en chasse dans une boite de d'jeun's pour se ramener un minot à la maison...Le fait est, ça marche pour elle
Vers 2 heure du mat, elle lui propose de passer la nuit chez elle, il accepte et quittent la boîte, en arrivant devant chez elle, la couguar lui propose
" Ca te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille en même temps" ?
Le jeune minot affiche un grand sourire
"Super ! c'est un fantasme qui va devenir réalité alors ?"
Là, la couguar sort son portable, compose un numéro...driiing..Allo maman...?,
Je suis en bas de chez toi avec un jeune homme qui est d'accord ... lol