Blagues...

 

  

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça :

- Ne m'en parle pas... - Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes,

et va te mettre dans sa culotte , et tu verras, tu voyageras bien au chaud ..

.. La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien .. que je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et alors , ben !!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !

 

je croyais que c'était

heu non rien
 

Recommandations :
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
3. Pleurer, c’est du chantage.
4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !
5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.
9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…
13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
15. Péter et roter sont des comportements normaux.
16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.
18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
20. Vous avez ASSEZ de fringues.
21. Vous avez TROP de chaussures.
22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.

Je connaissais mais il y a longtemps. Je me suis marré comme la première fois... Quoi?... Ah, ok, bon ben je dors sur le canapé....   

 

  

- Ben Josette, vous en faite une tête ?
-Ben, c'est qu'mon mari m'fait cocue !
- ho ben ça, vous plaignez pas, moi y m'fait partout !

La SNCF a commandé des trains trop larges

En fait ça ne me fait pas rire du tout

 
Si, si, ça fait rire
  

Un Landais et un Basque veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils j
sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Landais dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une
saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit le Basque, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir...».
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Manzanas et les

boivent.
Après l'avoir bu, le Landais dit au Basque :
" Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la
saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent une 2ème
Manzana, hop, saucisse, expulsée...et même manège de bar en bar. Mais
au bout du 20ème bar (et autant de Manzanas), le Basque fait au
Landais :« Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux
genoux à force de m'agenouiller ».
Et le Landais de répondre :
« Et moi alors, ce n’est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème
et le 4ème bar »...

    
Oulala
 il a osé!!! IL A OSE!

Pour une première vanne    

Il va mourir   

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