Blagues...

Tout nouveau tout frais...

La maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".

Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."

- "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :

- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je
présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

- "Bravo!"

Un Beñat, du fond de la classe, lève la main ..

- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."

- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer."

- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT BEÑAT."

- "Très bien, vas-y", dit-elle.

"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

J'adore....     

   mort de rire

c'est bon ça   

Je plussoie, on sait la fin dès le début (  ) mais c'est toujours marrant quand elle arrive   

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
- Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas
- Ah oui...
- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe, alors ???

   

 

Pareil, tu vois arriver la fin, mais tu savoures...     

Lors d'une petite pipe?

excellent je la garde pour lundi matin et remettre tout le monde en forme   

  

Excellent.........  

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

C'est pas rigolo, sans photo... 

Trois papys corse, sur un banc à l'ombre...

Le premier: "putain y fait chaud aujourd'hui"
Le deuxième, dix minutes plus tard "boh, non ca va encore"
Le troisième, un quart d'heure plus tard "Bon, moi je m'en vais, j'aime pas les disputes"

joli Nanar

Pascal je garde pour demain matin   

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y gouter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
“Ne vendez jamais cette vache!”

ha! c'est bon ça   

P'tite blague coupe du monde...................

4 portugais entre dans un bar allemand, et commande au serveur 4 coca light ...
le serveur leur répond, je n'ai plus de light, je vous met 4 zéro ?